STOP Bangau-ING

又是一个没事做的星期一

他

真的要搬了

虽然同屋

但

却比别人更迟知道

失败吗

当然

我哪里还能说我不失败

还记得

那天跟了两个朋友聊了很久

原来

大家都说我很想少笑

平时的样子

好像全部人都得罪我似的

哈哈

但

他们都不知道

我其实一早就知道了

但

我也一直都在保持着

我想笑

但

哪笑的点

我却很难抓到

一个人笑太多

别人会说你是神经病

一个人不笑

别人又会说你高傲

唉

笑也难

不笑也难

做人

更难

Stop Bangau-ing

一句我刚学道的话

做人

我们不能什么事都找借口

这世上

没有一个东西叫运气

有的

就只有选择

all the problem must have a solution

all the solution must have a choice

我们缺少的

就是不知如何选择

当选择错误时

就拼了命似的为自己找借口

而那借口

往往无形的把我们推下悬崖

往下跌时

我们还是拼命地为自己找借口

做人

要找的

是

选择

而不是

借口

朋友骗你

你找借口

说他不好

但

却没想过

当初为什么你选择要去认识他

成绩不好

你找借口

说你没考试运

但

却没想过

淡出为什么不要选择去温习功课

人

永远都在逃避

遇到困难

都没选择去解决

那

你对得起自己吗

别人对你的期望

你又要辜负了

我！狮子女

“有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

丢了自己，只能慢慢捡回来 ...”

我们

每天要面对的

没有少过

有时候

有时候

有时候当我们回忆以前时

才会发觉

自己只那么的孤单

就因为孤单

我选择了自娱娱人

哈哈

才我做了什么

我居然无聊到跑去拍鞋子

我还记得

“一对好的鞋子

会带我们去到对的地方

寻找对的人”

我真的相信

因此

我才会对鞋子情有独钟

只要穿上喜欢的鞋

心情就会好起来了

说我败家

我认了

但是

拖了鞋子

心情仿佛跌落谷底

灵魂也少了一半

鞋子

对我真的很重要

我

对自己很了解

但

我知道

别人对我的了解

一直以来都不够

#狮子座#

不爱发短信，不爱打电话，懒蛋一个，对特别的人例外。

想要甩掉狮子很容易，狮子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。

狮子相信分手的恋人还可以做朋友，只要对方愿意，希望大家都好。

如果你不能给狮子什么，不要招惹他们，他们比你想象的单纯，也没你想象的坚强。

这就是狮子座

#狮子座#

的人喜欢热闹，但是也很享受孤独。

他可以把这两者之间搞得很平衡。

很喜欢跟朋友一起，疯狂的玩闹。

但回到家里，就可以变得异常安静，不喜欢被打扰。

他需要自己的空间来思考。

如果不给狮子这个空间，那么他一定会抓狂，变得不可理喻。

自由和自我这两词的比重几乎占据了全部

身为狮子的我

觉得很骄傲

但

骄傲的背后

确实爱面子

脾气不好

可能这就是上天给我们的考验吧！

那一声～我不会忘！

友情
我呸
好好的一天
又搞砸了


你有种
知道你现在跟LYL 很好
有那个就够了


走吧走吧
要走就给我一次走个够
不要分那么多次
真的很痛的


是我错吗
真的
相信我
你真的是第一个那样离开我的人
真的超恨
那一刹那
我真的不会忘记的
那一声
我真的会记得的
NHK
谢谢你


我真的不会原谅你的
你的离开
不算什么
走吧
我真的不值得你交


这样的我
不需要你
要死死快点
我不是LYL
没有那个


不需要了
从现在起
真的不需要了
还是
他
对你好一点

放弃这段关系
可能我们会快乐点


我们之间的了解
真的不够
时间
已经帮不到我们了
谢谢！！！

New Challenge In 2011...

今天
终于在我2年中的大学生活找到一点乐趣了
参加了HAC以后
生活真的充实了许多


没想到
第一次做helper
就有flash mob了
哈哈
爽啊！

好像有这种活动很久了
但
就因为身材
放弃了很多机会


但
这次我终于能够了
超期待啊
虽然
还是有些舞步忘了
但
我知道
只要继续练下去
“野百合也有春天的”
哈哈哈
傻了


但是
快乐的日子永远都不长久
为什么
偏偏让我在外面遇到你们呢？
那时的我
真的很失落
感觉到
自己很“挡路”
唉
真的觉得我越来越难跟你们一起了


感到这段话
感觉很真

"一件事,就算再美好,一旦没结果,就不要再纠缠。久了你会倦,会累；

一个人,就算再留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会神伤,会心碎；

有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将走进秋叶静美。

任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去。

无论多难,我们都要学会抽身而退。“

感觉到这段话
很真
对我来说
放弃
很难
但是时候学会抽身而退了

发怒——是用别人的错误惩罚自己；

烦恼——是用自己的过失折磨自己；

后悔——是用无奈的往事摧残自己；

忧虑——是用虚拟的风险惊吓自己；

孤独——是用自制的牢房禁锢自己；

自卑——是用别人的长处抵毁自己。

放弃这些，也许才能更快乐。

现在的我

把别人的快乐

禁锢在自制的牢房中

折磨

惩罚

着自己

而我

就是那傻子

你...离开了

突然间
又想起你了
看到你的照片
真的好想念以前的你


舅
你真的很没义气
为什么
你这样就走了


现在的我
只想到你，我，阿姨
一起谈天的时候
就那么一次
我19年来真正跟你谈最久的一次
谁也没想到
那一次
也是最后一次


还记得
你在2011除夕的前一天就走了
我脑海中
居然就想到我们新年要一起玩的痛快
有谁想到
回到家的我
要收到那么伤人的消息
你居然走了
连新年都过不了


而我
居然连你的
最后一面
最后一程
也送不到


对不起
对不起
对不起
对不起


我真的很悲哀
我真的很想你
舅
为什么是你
为什么偏偏是你
你那么好
真的很后悔为什么长大后没有跟你拍过照

那天在你家
翻到你的相片簿
才知道
原来我还有一张跟你的合照
我真的好想拿回家啊
但
我不能


到现在
我都不能够接受
舅
你走了也过了一百天了
看着你家人用你留给他们的钱
把家里搞得乱七八糟
真的很伤心
他们那里能这样呢
真的很过分啊


还记得舅婆吗？
就连他也看不过眼了
舅婆还是很疼你的
真的很伤心
为什么你酱年轻就走了
真的好不舍得你啊


那天你家人去问米
他们跟我妈说不准
是真的吗
我好想去问他们
到底问到什么呢
好想知道
你过得怎样


但
他们好像不认识我那样
舅
真的好不舍得你啊


但
原谅我连你最后一程都没送到
愿你
在找到一个好人家投胎吧
一路好走

For You; For Me

---Never get too attached to anyone because attachments leads to expectations and expectations ---

---leads to disappointments---

---my quote today---

today

 i only realized it

we cant attached too much to a person or even a friend

why

because it will only brings disappointments to us

everytime

i think that

FRIENDS

are the most important person for us

without a friend

we cant get happiness or even success

because of this believable

it make me becomes so dependance

it make me can do everything by my own

because of the sadness that you all bring to me

i

had growth up

i

is not as childish as before

---I wanna just say thanks cause your hate is what gave me strength. ---

♥我只是想对怀恨者说声谢谢，正是因为你们的仇恨给了我力量♥

肥-真的是罪！

我到底怎么了
为什么
明知道你会这样的对我
我还是跑去问你了
明知道会被你拒绝
但
我还是选择去问你

LH
我真的对你很失望啊

我一直一直都告诉自己
你不是酱的一个人
你不会是那种注重外表的人
但
我其实最清楚
事实常常与我以为相差很多
但我还是选择了相信你

相信我的朋友
但
我宁可希望会你能够一针见血
的
拒绝我
对我
没必要拐那么大的弯啊
我承受得起（应该吧！）

肥

你以为我想的吗
肥
你以为真的能够控制吗
我知道
你们都会说
为什么不能控制
哈哈
我也这样对自己说过


但
上天从我小时候就对我不公平了
吃得跟别人一样
运动又比别人多
但
为什么别人家就不会肥呢？
为什么
上天偏偏那我开刀
我的身材
我的爸爸
我的朋友
一个一个的背叛我了


肥
真的不是我希望的
自卑
也随之而来
为什么
我要你走的不走
我要你离开的你却离不开
真的真的
不
公
平


就因为自卑
我什么都不敢
就因为自卑
我连出房门都害怕


害怕别人对我的指指点点
害怕别人对我的闲言闲语


害怕交朋友
害怕参加活动
害怕一个人走在街上
更害怕一个人吃东西


现在的我
需要的是
勇气
但
它却像条又长又远的路
无论我真么努力地跑
终点
永远都到不了

就连发起讯息给朋友
发出去以后
等待别人回信
慢了就不停地翻着手机看
以为欠费了没发出去
以为电话有问题了
如果都正常
就再发一条 “收到了吗”
终于
等到回信了
就开始想要怎样回复
不可以太冷淡
不可以太积极.....
甚至
还想过
最后要用问句结尾
对方才好回复啊
纠结了那么久才发送
检查是否 “已发送” 


然后又是新一轮的等待


在朋友面前
习惯了戴上快乐的面具
伪装成自己一点都不在乎--肥
殊不知
在面具背后的我
是那么的痛苦
背着面具
留下的泪
也不知有多少了

上天跟我开的玩笑
是否太大了
是否太严重了


我想
你们应该也只会跟我说
“你活该”


命运
真的不能怨


谢谢
那些让我认清事实的“朋友”
LH
你真的赢了