谢谢你

想了又想
真的不明白
为什么你会写在那
可能
你知道
那
是我最有可能看到的地方吧

我承认
我懦弱
胆小
想把你从名单里移除
但怎样也狠不下心来
想把你那篇文章分享出去
又没那勇气


不断反复的
看着你的首页
多希望
在下次
更新中
看到你把我移除了


这样的话
不用看到那篇文章
这样的话
不用再浪费心情
面对
那些事


说我脾气不好
我认了
说我在朋友面前说你
我呸


我是有在他们面前说过你
但
我说的都是好的
我才不会在朋友面前
把你的不好跟他们说
要说的话
你的位置也不会再那么前
还有那么多的人
有更多坏话可以说啊


还是你做太多不好的事
怕我跟人说


跟你说
要是讨厌你
不把你当朋友
就不会把你带回家了
我记得
从一开始就已经跟你说过
我脾气不好
从一开始就已经说明了
这一切的一切
想在才发觉到我这认识那样
何不一开始就不要跟我做朋友


不要忘记
当时候
你跟他吵架
是谁还把你当朋友
当时候
你不会做
是谁叫你
你每次跟他吵完后
我有多少次不是真心的安慰你
我有多少次不是支持着你

你说
你爸妈为了50令吉闹分手
那
你何不为了
我那见怪不怪的臭脾气
写下那篇文章


其实
选择权
在你手上


多么希望
你能在文章上面写上我的名
不要让别人想来想去
走吧
走吧
该来的当不了
该走的也留不住

如果
真的过不了这关
那
就
谢谢你曾经的容忍
谢谢你曾经的帮助


我
不
理
了！

对你来说，解脱！

做人难道就必须只顾虑周围的朋友。。把自己真正的感受收藏起来。。

整天都戴着一幅可能不是自己愿意带上的面具过日子吗？？

你心情不好我就让你咯。。就算被你贬得低低的。。我有反抗过一句吗？？

就因为我无心的一句话。。你就不爽。。

难道你没有无心的时候吗？？？

你难道真的觉得你把我踩到一文不值的时候我没有在介意吗？？？

我现在又没有在踩你的意思。。只是不小心说了你不喜欢听的话你就那样。。

这是第1次吗？？？我乱发脾气都会被骂啦。。你乱发脾气我还要哄回你叻！！

整天都说我在跟我的朋友说你坏话。。弄到别人对你有偏见。。你真的听到我说吗？？？？

你怎么不觉得那是你的问题别人才不喜欢你叻？？

你怎么不问问他们？？？？

就这样就把帐算到我的头上啊？？？

反倒是我觉得你常说我坏话啊。。你的朋友可能也应为你而不喜欢我啊。。

我有到处跟别人说吗？？？？

我没说。。一来是让大家好下台。。二来我也知道自己的事。。

你呢？？你知道自己脾气不好。。又怎样？？你有收敛过吗？？？

你想要我怎样哦？？？？

是啊是啊！！我这样不好那样也不好！！你最好了。。行了吗？？

自己想要怎样又不说。。我们决定了你有不爽。。要装大方请你装到底！！不要无缘无故摆臭脸。。好象全世界都得罪你似的~~

身为狮子的你。。看到这个一定觉得很没面子。。但请你想清楚。。我有错的那么离谱。。弄到你那么不爽吗？？

是你先把场面弄僵。。你觉得是我错吗？？

如果你觉得是我错而你一点错都没有。。

你继续那样认为吧。。

我对你的容忍真的已经到了极限。。

之前你的脾气怎样臭都好。。我都忍。。因为我把你当朋友。。我也知道你当我是朋友才那样。。

但现在我觉得。。你根本不屑嘛。。你有中学的朋友就心满意足了。。

选择权在你手上。。

你喜欢怎样就怎样。。我理不了也不想理了！！！我忍够了！！！！

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那么长的一篇

说的

都是本小姐我

是的

我真的不喜欢

但

我知道

你把它写在Facebook

为的

就是要给我看

那么

我看到了

也谢谢你

我知道

我们好像真的不同路

那么

再耗下去

也

于事无补

那

一切就结束吧

这世界

所有的一切

来的

都太突然了

谁对谁错

自己知道就好

你能写上去

证明你真的要把我的面子往下踩

谢谢你

成功把我踩死了

但是

你朋友对我感觉不好

你在他们背后说我

那

都是你亲口告诉我的

我又说错吗？

明明就是你说的！！！

我哪有无赖你！！！

我装大方？！

那时候

你们都说要去吃了

2对1 的局面

你要我怎样

我不是主角

我只是配角

如果当时侯说我不吃

你们会真的走吗？

说不要跟X 吃得也是你

说开玩笑得也是你

到底我要听那次？

我看

可能我们都不了解对方吧！

可能

这次才真的完了

对不起啊

我重来就不知道

原来你跟我做了1年多的朋友

都在让你受苦

谢咯

我了解了

让你受苦

不好意思

最后那一句’中学朋友‘

我就知道

你看到他跟我写的东西了

但是

如果你真的看了

拜托你

小姐

仔细的看多一次

我没在诋毁你

我说的

都是你说的话

可能

我中学的理解没读好

可能

我的写法让你误会

那抱歉

本人的华文不好

选择权一直都不在我手上

刚刚已经尝试跟你沟通了

是你

不理我

那

还是我的错吗?

其实在你写这篇文章的时候

选择权已回到你手中了

我走了

你爱怎样就怎样

钱给了

我们没有拖欠了

解脱

可能就是我们最好的结局

曾经的回忆

你要忘一定能的

但我

真的忘不了！

谢谢。妈妈

7.25
这天
又到了
过了2小时
受到不少的祝福
但
却终是在想
要不是fb有生日提醒
到底会有多少个是真正的记得
罗伊雯
的生日呢？

以前的我
终是觉得
脸皮厚
没什么不好
但是
当到了生日那天
却真正的发觉
它
真的不好

口口声声的对朋友说
不用庆祝了
不用蛋糕了
什么
都不用了

但是
真的什么都没有时
心理真的他妈的难受
怪朋友
当然不能
要怪
就怪自己吧

好害怕
没人记得
好害怕
没人庆祝
但
全部都是自己造成的

其实
世上 
又有多少个人
是希望
没人记得自己的生日呢？
又有多少个人
会希望
别人不用为他庆祝呢？

惯了
帮别人
制造惊喜
到了自己的时候
是真的
不用希望别人会帮你制造
因为
那不是他们的工作

没了生日蛋糕
没了庆祝狂欢
那
我也不能伤心
因为
今天
一定是我妈妈最辛苦的一天
谢谢你
妈妈
虽然
今天打了3次电话给我
都没听你说声“生日快乐”
但
你女儿我知道
你一直都以我为傲
放心
女儿我不会让你失望的
等我吧！
我会用工的！
妈妈
今天你也辛苦了

就让我在这里许下愿望吧
第一--希望家人能够平安
第二--希望自己能顺利读完大学
第三--shhhh...

振作
加油
明天一定要从

微笑中起来！

一天。真的改变很大！

今天
又收到一个
超超超
不好的消息


我好姐妹的妈妈
去世了
0717
今天
也是
本小姐的妈妈
生日


是不是好巧啊？


昨天
本小姐第一次
打回家
跟妈妈说生日快乐
知道吗？

这也是我人生中第一次
亲口跟妈妈说的
“生日快乐”
真的很难从我嘴巴发出
尤其是家人

但可能现在离家久了
学会了珍惜
学会了开口
妈妈
当时应该有感动到吧？


但是
才过了一天
却受到朋友妈妈
去世的消息
老天
真的很爱玩人啊
不是吗？
昨晚
还跟怡谈了很久
还告诉我说
他跟家人可能要到别的地方重新开始生活了
但
又有谁知道
隔一天
他母亲就自杀了


真的不能接受啊
好好的一个人
为什么
会选择一走了之呢？
有想过吗
你女儿儿子以后会怎样
怡
你能够撑下去吗？
我知道你真的很难过
前不久才跟权分手
现在母亲又走了
那没用的爸爸跟不要说了
你能撑下去吗？


真后悔为什么我这星期没回去
不能去看你


跟你聊了2个小时电话
虽然知道你表面没什么事情
但我知道
你内心一定很慌吧


世事难料
珍惜身边人
你妈妈的离去
可能是个解脱
你妈妈的离去
确实你人生的开始


我知道
现在的你
一定很累了吧？
但是
不要忘记
我
罗伊雯
一定会支持你的
你一定要坚强下去
你一定要
别忘了你答应我的
我们
一定
要好好活下去
不能因为
我们的家
而伤心难过崩溃

坚强吧！

世界还很大
我们一定要坚强！

加油！怡！

好几天没写东西了
是忙吗
又好像不是


这些天
我到底在做什么呢？


现在的我
越来越觉得自己有
晚睡强迫症了
网上说
“ 无视疲惫的身体
还要继续熬夜打游戏、上网、看书、看电影、聚会……
没什么事可做时却不愿睡觉
非要熬到凌晨一两点才上床
这正是“晚睡强迫症”的典型表现”


告诉你
我真的是那样


啊啊啊啊啊


用了2天的时间
读了2个
却用了1天的时间
把考试给毁了


我的妈呀
我真的不能想象我的成绩会是怎样啊
真的
很担心
但是
我有读啊


为什么
我还是不会做呢
悲哀啊
这真的不是我想要的


这几天
跟XX 比较熟了
才发觉
原来我们都好像一样的人
一样
曾经被人抛弃
一样
曾经把朋友看得比什么都重要


但
现在
一个人的时候
确实
让我们都感觉到舒服


也许
这就叫做
封闭自己


但一个人被抛离
遗弃太久后
一个人
似乎会让他们很自在
没有别人的约束
不用理会别人的眼光
不用像个傻瓜一样
拼了命的炒热气氛


总有一些事
我们不愿它发生,却必须接受
总有些东西
我们不想知道
 却必须了解
总有些人
 我们不能没有
 却必须学着放手


这一切的一切
都是我们必须学会的
逃避
只会让我们
更
伤心
难过

幸福..有时来得太突然

曾经
我对你
是那么的认真
你的陪伴
我真的感受到


当初
为什么会发展成那样
我们都不知


到了现在
你却又问回我同样的那句话
不觉得可笑吗


我在害怕
害怕失去
害怕这世界
我永远都不会相信
上天会对我那么好
也许吧
我
一直都活在自己的世界中
原谅我
原谅我真的没有那勇气
可能
现在的我们更
快乐


我
是个没安全感的人
而你
可不可以和我约定
就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；
就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；
就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；
 就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。
这些约定
你能吗？


而我知道
应该没有一个人能吧！


我
害怕孤独
好想依赖人
却从来不曾真的去依赖
因为已习惯独立孤独
有时候
对朋友
我还是很任性和固执
即使是错
还是不会说对不起


我总凭感觉认定着所有的人
外表上的我
看似坚强
但我的内心却很脆弱
即使遍体鳞伤
我还是固执的假装一副无所谓
一个人躲到无人的角落里哭泣和自我安慰